・『悪は存在しない』2回目を観ました。土曜日に行って、全然わからんなあと思って水曜日にもう一度行きました。もう一回観たらわかった。これ以上は語りません。
・私は小説が好きで、友達もみんなそれなりに映画や小説や音楽が好きなのに、付き合った人はみんな軒並みそれらに、特に映画と小説にほとんど興味がない人ばかりなのはなぜなのか、ということをぼんやり考えていた。それはきっと、これらが好きな人には私の「底」が透けて見えるからなんだと思う。前にツイートしたことがあるけど、私は映画や小説が好きなんだけど、観る(読む)のがものすごく下手くそで、一回ではほとんど何も読み取れず、5回観て(読んで)やっと他人の1回目に追いつける程度なんです。これは訓練していないことと、芸術鑑賞に対する生まれつきの適性がほとんど無いことに起因するのだと思う。で、それを分かった上で私のことを好きでいてくれる人の存在なんて、私は信じられない。でもいてほしい。いてくれないと、私は一生、心のどこかは孤独なままで恋愛をしなければならないことになる。
・さて、こうして私はまた恋愛のことばかりブログに書くわけですが、それはなぜなら、ブログ用の人格において私が明かしてよいと思っているもので1番プライベートなことが恋愛だからなんだと思います。これ以外のことーどこの街に行ったとか、どんな研究をしたとか、どんな人が友達にいるとかーは、私は書けないし書きたくない。これがなぜかと言われれば、ネットリテラシーのこともあるだろうけど、それ以外にもあると思う。これもやっぱりさっきの問題と同じで、自分の「底」を見られたくないからなのかもしれない。
・久しぶりに友達と古着屋に行きました。新年度になり且つ恋人と別れてからさっぱり服に頓着がなくなり、あんなに嫌がってたパーカーやジーンズを平気で友達と会う時に着ていけるようになってたんだけど、服によって精神状態を引っ張り上げることが必要だと認識されてきた。明るい服を着ている方が気分が明るくなるというのは少し本当だと思うし、服に頓着しないのはあんまり良くなさそうだと思った。ので、これからは少し積極的に古着屋に行こうと思います。
あと、久しぶりに会った友人に服のことで頼られて、なんか少し新鮮だった。自分もかつて大学に入りたての時に、個性的な服を着てた知り合ったばかりの友人を頼ったことがあったけど、あの時彼はこんな気持ちだったのかもしれないと思った。全く何も分かっていない自分と、自分より更に何も分かっていない友人が一緒になって云々唸り、自分が肯定した服をすぐに肯定される恐怖。でもなんだかんだきちんと似合うものを見つけてあげられてよかった。
・毎週ブログを書くようになって、ブログとの距離感に戸惑っている。前みたいに書きたいことがある時だけ書いていた際は、自分をどこまで出すかのコントロールはかなり容易で、内容も取捨選択ができた。それに長期更新してなかった時は、正直ブログのことなんて忘れていた。でも今は生活の些細な感情を「これは書いてもいいかもな」「これはショボい」とか判断しているし、それゆえに自分を出す許容ラインも緩くなっている気がする。例えば今週、エクセルシオールに行ったら何も言ってないのにプラストローが出てきたのと、ミルクレープがとても美味しかったのが嬉しかったのだけど、次の瞬間には「ブログに書こう」と脳内決定が下された。
こんな調子で、生活に多少は張り合いが出ているのかもしれない。なにかの良さを掴もうとして行動することは確かに増えた。先週のゴーゴーカレーだって、ブログに書けるかもと思わなかったかと言えば嘘になる(でもゴーゴーカレーのロースカツは本当に美味しいです)。
・自分の孤独を他人で埋めようとしてもどうしようもない、みたいなことを友人にも言い、ブログにも確か書いたと思うが、そう書いた割には自分自身がまったく実践できていない。これが今の最大の課題。たぶん、まず研究をとことんやってみることから始まるだろう。
今週は以上！
